La Magia Del Alcohol:

El titulo viene para recordar las palabras de mi buen amigo Gon, el cual siempre hacia referencia a que cuando bebemos (todos en general); cosas demasiado interesantes pasan, súper héroes se hacen, grandes teorías se comparten, secretitos salen a relucir, etc., etc.

Y pues manteniendo esa tónica; ayer que me di por un momento a la beberecua y que luego de devolverme a mi casa se me da por pensar en cada cosa…y no es que sean malas o retorcidas, pero simplemente a veces pensar de mas te deja ese bichito del no se que acerca de lo que pensaste, aclarando…puros pensamiento políticos.

En fin, solo quería escribirlo para que si alguna vez leo esto nuevamente, recuerde lo que pensé y quien sabe…por ahí lo hago realidad.

De Vuelta A Las Tablas:

Y que me encontraba pensando, en como a veces quiero dejar salir una idea y dejarla ir por allá, tal vez para que alguien mas la conozca y tal vez para que puedan opinar…cuando me dije: “¡Pero si tengo un blog!” y no es que vaya a repetir por enésima vez que quiero escribir mas seguido o que no me importa si alguien lee esto, pero de veras que necesito volver a escribir, aunque sea para ver de vez en cuando y recordar por donde andaba mi mente al momento de escribir alguna de esas ideas.

Simple y llano.

Y Noviembre Pasó Sin Hacer Ruido:

No me quejo, solo critico el hecho de que había planeado escribir mas seguido y me salgo con esta barbaridad, no pues, esa no era la idea. Se que no fue un mes muy inspirado ni con tanta buena gana como cualquier otro, pero igual las palabras deberían tener su oportunidad de hacer aire alguna vez, sin importar los motivos.

Lo peor de perderse así es que ya hasta se siente que uno escribe para leerse a si mismo ya que parece que nadie se da una vuelta por acá…mi culpa, pero en fin…nunca lo hice por “el publico”, je je je, pero siempre es bueno saber que opinan los demás de la inspiración de uno. Ahora pero las palabras se me quedan cortas, las ideas no fluyen sueltas como otras veces, puedo describir como es cuando no puedo escribir, pero ese es un facilismo.

¿Y que tal si rememoro un poco a noviembre?, bueno no se, tal vez muy dentro de mi prefiero pasar de largo ese mes y seguir adelante, pero la verdad no lo se. El hecho preponderante de noviembre fue mi mudanza y mi actual vida “independiente”, si…entre comillas pues aun no es plena, pero ya se dio el primer paso, total, nunca me queje de la situación previa. Se siente tan bien, ya no raro, pero tan bien el saber que tienes un rincón del cual te encargas y el cual esta bajo tu cuidado, pues es tuyo, de la manera que sea…pero tuyo.

También podría quejarme de X o Z situación, o de X o Z persona del mes pasado…pero ¿para que?, para eso ladre en mis otros posts…creo, en fin….ahora no lo haré.

Y ahora como novedad…estoy resfriado…¡¡MALDITA MALARIA!! mal mal, pero ya me acostumbre a mis defensas de cuarta, y si de paso uno se descuida tontamente…bueno, ¿qué se podría esperar? Si, noviembre paso sin hacer ruido, pero no porque no haya querido, sino que decidí no escucharlo, ahora le dedico las líneas que se merece...mas nada.

I Choose (That’s What I Do):

Be aware the pain for my unwillingness to fall, be aware the sadness for my absence of it, be ready the anger to be faced and be aware myself to arise.

For today the decision has been made, destiny is no longer an issue and my self is facing the sun as a hitchhiker facing the long road to walk, ready for anything, aware of the loneliness. So this road be my soul-grave, so this road be my punishment, because if there is a hell…I’ve earned my entrance long time ago.

And this day be remembered for me embracing my road, embracing my role, and embracing my so called fate. The role has been given, the “pain-eater” has been born…no, the “pain-eater” has become aware of his existence, so for this day onwards…on pain I feast.

Because…to fall in pain and reject the experience, to be consumed by the anger and throw yourself into oblivion, to declare war to emotions and lock yourself into hatred…and to give up on life in order to seek peace…

I choose not…

Del Peso De Los Días:

¿Dónde habrán quedado esas épocas de calma notoria?, ¿qué paso con las tantas sonrisas alguna vez sobrantes y ahora tan buscadas?, ¿será que siempre debe ser así? No pasa día que no resuene la pregunta… ”¿por qué?”…y no pasa día en que la respuesta es mas elusiva aun, elusiva…perdida tal vez, inexistente creo al final de cuentas.

No es lo mismo…nunca lo es…no tiene porque serlo, pero…a veces uno solo desea poder detenerse por un segundo sin ese pesar, sin esa pesadez en los brazos, en las piernas y sobre todo en el alma, esa pesadez que solo hace mas difícil el avanzar, esa pesadez soldada a la consciencia, consciencia al tanto de todo y mas que todo…consciente de “esa” verdad callada.

Camino largo y sinuoso, camino de nunca acabar, pero como saberlo si no se divisa, los ojos ya están secos y cansados como para divisarlo, ojos que han quedado prendados a las visiones del pasado, ojos que no pueden ver mas allá…y si estos no habrán de ver el camino; difícil será pensar en alguna meta.

Entonces de un rato al otro me siento a un lado del camino, veo pasar el tiempo y veo pasar la vida, tomo un respiro con cierto sabor a resignación y me levanto…no es lo mismo…nunca lo es, no tiene porque serlo…pero, ¿por qué continuar?, caer rendido aparece como tan buena opción como la de seguir y mejor aun…pero algo lo evita y continuo.

No pienso en una meta, no pienso en un “llegar”, ya la idea de acabar con esto es cada vez mas lejana, tal vez solo sea el instinto que mueve a no parar hasta el ultimo suspiro…suspiro…y camino. ¿Acaso para parar alguna vez?, la respuesta no la conozco pero el camino se hace cada vez mas familiar, pero…no es lo mismo…nunca lo es…y no tiene porque serlo.

Desde Las Sombras (Monstruo):

Fresca en la memoria esta la sangre que chorrea por los brazos, el daño ya fue hecho, las heridas están abiertas, la sangre caliente que corre y gotea, gotea y cae, cae y mancha…la sangre, tanta sangre derramada, desperdiciada, por momentos de ira incontenible, monstruosidad mutilante, auto-mutilante, dolorosa, dolorosa pero reconfortante…si, el dolor siempre fue tan buen lugar.

Y resuenan los gritos en la calle, los golpes secos a paredes inocentes, la búsqueda de la amnesia con salvajismo ignorante, el reto a la dama oscura, los flashes serpenteantes y los brazos retentores, brazos que si bien evitaron la caída no evitaron el golpe, es mas…incluso alguno dio el primer golpe; castigo pena y dolor…de rodillas en la lluvia.

Sin alma ante el precipicio, cansado y abatido, las mismas palabras que repite y repite el antagónico cambiante, palabras que recuerdan al paradójico anhelante y que solo cansan el sentido, sentido que por un instante y solo por un instante se pierde…y se deja morir, doce horas de auto-compasión y auto-punición.

¿Y quien se ha creído para mutilar la imaginación ajena?, ¿quién se ha creído para lanzar juicios y retas?... ¿quien ha creído que le iba a creer?... ¿quien?... y pesares antiguos despiertan para atormentar al interno, el cual da un paso al costado para dejar al monstruo reclamar su ausencia, y la resaca solo pesa en la culpa antes que el malestar.

¿Cómo encerrar semejante presencia?, ¿acaso de tener la jaula adecuada valdría la pena mandar al olvido su imagen y lanzar tan lejos la llave que solo el tiempo mantenga algún recuerdo de su existencia?...no, no es así de sencillo, la bestia habrá de ser enfrentada y así derrotada, pues no existe prisión lo suficientemente fuerte para guardar a este ser.

No existe escape cuando cerramos la puerta por dentro.

Pensar En Ti:

Ya sea por encima de la “clásica” expresión de esta idea, o ya sea por mantener algo de “normalidad” en la cabeza; comienzo a desarrollar esta alegre costumbre que (alejándonos de lo convencional) levanta una polvadera mental increíble, no por algo malo o negativo, sino por el desuso en el que el seso había estado y uno pues todo cómodo y relajado dejó que suceda.

Ese pensar que mantiene a la atención y a la reacción vivos, ese pensar que completa los días como cherrys sobre tortas sobrecargadas de azúcar (por algo hay dentistas), o ese pensar que salva sonrisas del foso y les da un mejor uso. En fin…sigo pensando (linda costumbre, ¿no?) y empiezo a considerar que a lo mejor esa luz al final del túnel; ya no es un auto a punto de pasarte por encima…sigo pensando.

(corto y conciso…creo)

Deshumanízame:

Años han pasado de la vez del alegre pensamiento matutino: “Soy feliz”, años que han borrado la razón o sensación que provocó tal idea, años en los que dicho pensamiento ha quedado reducido al nivel de los recuerdos… ¿reducido?...si, reducido pues los recuerdos son solo como almas en pena que esperan cumplir sus actos pendientes en este mundo para poder ir a un lugar mejor, lugar al cual no dejamos que vayan creyendo que ese lugar aun puede ser para nosotros.

Y así como alma en pena ha sobrevivido mi vida (valga la redundancia), entre las lagrimas del pasado, la duda del futuro y la incógnita del presente, supervivencia marcada por la lógica y el hoyo negro interno que cada vez consume mas mi alrededor y el cual esta destinado a acabar con todo, acabar con esa pena, ese dolor que de la nada fue creciendo de a poquito, carcomiendo la poca fuerza que tenia y dejando crecer el frío del pensamiento.

Sea el sentimiento pues, el culpable de todo esto; sean los mismos recuerdos los ayudantes de dicho truhán; sean las palabras las agujas bajo las uñas y sobre todo sea yo…el culpable de dejar que todo eso haya sucedido, sea yo aquel que dejo entrar en si la idea de sentir; sea yo el que tiene las marcas de ese tiempo y sobre todo…sea yo, el que ponga fin a esta farsa.

Por eso…deshumanízame; mata al criminal y al crimen, acaba con el domador y la bestia, cierra las puertas antes que escape la locura y quede solo el vacío, destruye la destrucción aun cuando esto signifique muerte en vida, pues es mejor saberse muerto en vida que muerto para la vida. Deja que se consuma el vacío por dentro y que no llegue a otro lugar, construye las paredes que guarden al externo aunque entierren al interno, pues es mejor saber que la oscuridad inunda la cueva de la cual no puede salir, a que oscurezca todo aquello que se mantiene claro.

Deshumanízame…para fijar las lágrimas en la mente y que estas no carcoman las entrañas, deshumanízame…para bloquear el sentir y que este no debilite el alma, deshumanízame…para evitar el abismo, deshumanízame…para no ser mas yo…sino un recuerdo de lo que fui.

(pena rápida y acribillante)